недостатки мужа и делает из них значительные. Этель Персон в своей книге пишет об этом так: «Супруг воспринимается если не отвратительным, то ограниченным. Брак ощущается как нечто если не ужасное, то бессмысленное». Таким образом изменяющая женщина как бы оправдывает себя. Мол, как тут не пойти налево, когда прям рядом со мной живет чудовище. Вот такие вот когнитивные изменения возникают в голове у изменяющего человека.
Вернемся к протестной измене. К измене, в которой неверный партнер пытается привлечь внимание к проблеме, назревшей в паре. Ульрих Клемент, немецкий сексолог, говорит, что в случае этой измены люди совершают ошибку, не ревнуя. Потому что именно к этому призывает неверный партнер. Он просто невербально кричит: «Я щас буду изменять! Останови меня! Сделай хоть что-то!»
Протестная измена затевается не для разрушения отношений (хотя – иронично – именно к разрушению порой и приводит). Она затевается для того, чтобы пострадавший партнер «догнал и вернул» изменщика. Обычно после этого «догнал и вернул» у пары происходит неожиданный медовый месяц: от нахлынувшего адреналина в паре возникает безудержный секс, эмоциональное включение друг в друга. Это хорошие новости.
Плохие новости: если эта пара не начнет обсуждать свои реальные проблемы и решать их, через какое-то время заскучавший изменщик опять прибегнет к этому удобному способу реанимации отношений. После очередной протестной измены реанимация не поможет, отношения загнутся, и супруги разбегутся в разные стороны. Но в памяти общих друзей эти двое навсегда останутся парой, которую будут вспоминать по фразе: «Помнишь этих конченых?»
И теперь о действительно конченых пара абзацев. Как вы теперь понимаете, протестная измена нацелена на улучшения условий жизни в семье. Не смейтесь, но, если вы впали в протестную измену, то вы как бы говорите супругу: «Со мной так нельзя, я заслуживаю большего! Ты должен измениться, чтобы вернуть меня!»
И вот большой и жирный вопрос: а не являются ли эти требования завышенными и неадекватными? Я хочу, чтобы каждая из вас задала эти вопросы себе. Потому что я себе эти вопросы задала только после развода. И ответы, которые нашла, мне, откровенно говоря, не понравились. Как мне казалось, проблемы моего первого брака были связаны с тем, что мой муж не закрывает мои базовые потребности и что меняться нужно ему. Как оказалось, мои требования граничили с нереалистичными ожиданиями и меняться надо было бы мне.
Итак, проверяем себя, ставим галочку, если какое-то из утверждений похоже на ваше требование к мужу.
1. Я хочу, чтобы мой муж был мне не только чутким любовником, но и верным другом, мудрым наставником, смелым защитником. И чтобы он чувствовал, когда нужно переключиться с одной роли на другую.
2. Когда я занята, мой муж должен тоже быть чем-то занят и не отвлекать меня от дел. Но когда я хочу провести время вместе с ним, он должен с готовностью откликаться и проводить время вместе со мной.
3. Мы с мужем должны быть единым целым, чтобы всегда были вместе, постоянно. Но, опять же, мне нужно пространство, я не хочу, чтобы он душил меня своим постоянным присутствием.
4. Я хочу, чтобы мне с мужем было никогда не скучно. Чтобы он всегда был каким-то новым, привлекательным и интересным для меня.
5. Я хочу, чтобы мой муж всегда чувствовал, что я хочу, сколько я хочу и как я хочу. Потому что, если я ему озвучу свои потребности через рот, то мне уже всего этого не надо.
6. Да, я иногда психую, но мне можно, я женщина. Муж не должен проявлять какие-то слабости или нерешительность. Я вообще не хочу, чтобы у моего мужа были какие-то несовершенства.
7. Я хочу, чтобы мой муж был со мной всегда честен и чтобы он говорил мне только правду. Но только ту правду, которую я считаю правдой. А другую правду пусть не говорит. Пусть вообще поменьше говорит вещей, которые меня могут расстроить.
8. Мой муж должен сделать меня счастливой. Потому что сама себя счастливой я сделать не могу и не должна.
Мы все прекрасно понимаем, что все эти требования звучат инфантильно, а некоторые даже маразматично. И тем не менее мы зачастую требуем от отношений невозможного: чтобы был всегда рядом, но иногда не рядом; чтобы обнимал, когда я расстроена, а иногда, когда я расстроена, чтобы оставил меня в покое. И этих требований масса. Если вы хотите, чтобы ваш муж всегда вас веселил, развлекал и радовал, а когда вам не хочется с ним общаться, он выключался, вам нужен не муж, а телевизор.
Аналогичное обращение к мужчинам. Если вы требуете, чтобы ваша жена была любовницей в постели, хозяйкой на кухне, королевой в гостях, не говорила глупостей и чтобы месячные у нее совпадали с вашими командировками, вам нужна не жена. Вам нужен психотерапевт.
Вы изменяете
Прежде чем играть в такие игры, как протестная измена, убедитесь, что знаете правила игры. А правила игры такие: если ваш муж заинтересован в вас, ему придется вас простить и идти на уступки тоже придется. Даже если ваши требования граничат с маразмом. Потому что он от вас зависит. В счет идет финансовая зависимость (например, он живет в вашей квартире и питается за ваш счет), сексуальная зависимость (никого, кроме вас, ваш муж просто не хочет), эмоциональная зависимость (любит вас, жить без вас не может) и другие зависимости, кроме алкогольной и наркотической.
Но если ваш муж уже давно охладел к вам и только и ждет от вас какого-то проступка, чтобы свалить из опостылевших отношений, ваша протестная измена разрушит остатки брака.
Вам изменяют
Обычно, перед тем как удариться в протестную измену, мужчина озвучивает свои незакрытые потребности. Часто бывает, он жалуется. Иногда – требует. Например, он может годами уговаривать вас на оральный секс, а потом психануть и изменить. А на ваш логичный вопрос «Чего тебе дома не хватало?» он ответит не менее логично: «Орального секса».
И вроде все логично, а по факту – тотальное издевательство. Причем он будет считать, что прав и что это вы сами довели его до адюльтера.
Вывод
Протестная измена всегда базируется на тотальном непонимании, которое царит в отношениях между двумя любящими (или уже не особо любящими) друг друга людьми. Поэтому после протестной измены есть смысл обговорить, что вас обоих не устраивает в отношениях. Это нормально – обсуждать возникшие проблемы. Взрослые адекватные люди, когда их что-то начинает напрягать в отношениях, говорят друг с другом, приходят к какому-то решению. Люди не особо здоровые предпочитают для достижения своих целей использовать
